Pièce teatlale minimalista

Intelno, buio

Gelald, pel gli amici Fitz, si muove pelipateticamente in una stanza tastando con veemenza le paleti e celcando di evitale gli oggetti intolno a sé che non può vedele.
Nonostante le ploplie cule, Gelald non può evitale di travolgele un tavolinetto.

Lumoli di clistalli lotti.

Gelald: Melda!!

Finalmente il plode giunge nei plessi dell’almadio dove conserva le candele pel le emelgenze.

Gelald riplende il suo peliglioso pelegrinale nella stanza scula, tlavolgendo una pila di libli incautamente lasciata sul pavimento ligneo dell’appaltamento bolghese.

Gelald: Melda, melda!!

A Gelald appale ola la sagoma di una porta, lievemente adomblata dalla luna splendente all’estelno dell’abitazione natìa.

Gelald la attlaversa e indi si tlova in un altlo locale. Questa volta, accoltamente plocede ad andatula più lenta, disegnando nella ploplia mente l’ambiente cilcostante.

Gelald alliva al cassetto, dove celca i celini pel accendele la candela che già legge in mano.

Gelald: Melda, melda, melda!!

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Molale cinese: i fiammifeli finiscono semple il giolno del black-out

Ecco il nuovo CT. È ufficiale!!

Lippi nuovo CT della Nazionale. Come possono dire che abbia esperienza?

Simmetria sghemba

Il Centrosinistra litiga. Ed è disunito.
Il Centrodestra litiga. Ed è forte, c’è unità.
C’è L’Unità.

Segni della società che cambia #01

Ecco il nuovo sex symbol: Moby (non Prince, come la nave Moby Prince, ma Melville, come lo scrittore della balena bianca).

Abbiamo fatto la solita figura di merda

L’Italia è andata all’Europeo. Ne è uscita subito. Nel frattempo ha fatto solo danni. Se prima eravamo pizza-mandolino, adesso siamo sputo-babbuino… Abbiamo perso credibilità in ogni senso, sleali (sul campo – Totti sputatore – Materazzi placcatore ignoto), scarsi (su tre partite non 30 minuti da salvare), malfidenti (urliamo al complotto, veniamo sbeffeggiati, riusciamo a uscire in ogni caso con le nostre mani).
I miei complimenti. Dopo il premier barzellettiere, 23 barzellettieri in Portogallo. “La sai l’ultima?” ha ormai rotto i maroni.

La palletta infernale di Italia ’90

Oggetto: Palla con meccanismo sonoro digitale con tastini incorporati per l’ascolto degli Inni Nazionali delle squadre partecipanti ai Mondiali di calcio in Italia + base plastica cilindrico-conoidale-smussata.
Commento: Mitica la palletta… Un oggetto geniale… Tutta la fantasia italiana in un oggettino per bambini e collezionisti… L’ho consumata a forza di sentire gli inni di Italia ’90 (quello del Camerun era un must visto l’exploit degli africani). Quando ha smesso di funzionare credo di averle dato un estremo saluto tipo criceto nel cesso nei film americani… Un pezzo della mia vita si è auto-pensionato dopo una vita durata 2 anni di lavoro intenso e costante…
Insieme ai pupazzetti dei calciatori con il testone enorme regalati (se ricordo bene) dai benzinai hanno segnato quei mondiali… Altro che Schillaci e compagnia…

È tornato Paolini!!!

Il trasformista nemico di Fede e Frajese è tornato! L’unico in grado di mettere in imbarazzo giornalisti e inviati solo con la propria presenza…

Cercasi disperatamente blogger di destra…

Dopo aver (quasi a malincuore) constatato la sinistrorietà di quasi la totalità del popolo internet o forse solo la conigliaggine del popolo finiano e berlusconiano che non ammette il proprio schieramento, cerco collega per divertenti discussioni e risse virtuali, per mettere fine a questa melensa critica antigovernativa senza replica e animare la dura e piatta vita dei bloggers.
Berlusconiani fatevi sotto…

Ricetta medica

Pasticcio di mais con pesce veloce del Baltico.
Un modo molto chic per dire Polenta e baccalà. E pare che ci sia anche qualche ristoratore simpaticone che lo usi sui suoi menù…..

Ho bisogno di un finanziatore

Al fine di verificare se la genetica ha fatto cilecca in questo senso con la mia famiglia, in grado di spalmare alla perfezione marmellate e confetture, fatte in casa e non, Nutella e creme varie, tonni e salmoni spappolati, sino allo spalmabile più strano e remoto sulla terra, intendo fare causa alla Kraaft Foods Italia per pubblicità ingannevole.
Kaori, amichette dall’occhio più o meno orientale e nonni vari vanno in giro per i palinsesti TV raccontando che il loro Philadelphia sia un formaggio spalmabile al contrario dei concorrenti, mentre nessuno nella mia famiglia è in grado di farlo realmente.
Cerco quindi uomini o donne facoltosi che mi appoggino in questo progetto di ricerca sul genoma umano e sulle ingannevolezze del marketing contemporaneo.